Digo por aí...

Daquilo que eu queria ser e (não?) sou

2011-10-08T05:33:00.000-07:00

Quando eu era bem criança, queria ser cantriz (cantora+atriz). Provavelmente atuar em musicais, acho que era essa a minha lógica - se é que tinha alguma lógica. Bem legal que mamãe sempre apoiava... E fiz coral, teatro... Até atuei num musical aos 16. A Ópera do Malandro. Não era exatamente o sucesso que eu esperava quando tinha os meus cinco anos, mas fizemos duas ou três apresentações com o teatro lotado. Foi bem bonito.

Já aos 16, quando fui cantriz, depois de algumas poucas peças de teatro e algumas dezenas de apresentações de coral, o máximo que tive foi uma pequena dúvida se deveria fazer faculdade de Canto Lírico - e como isso exigiria um projeto de estudar música por uns cinco anos antes de entrar na universidade, a dúvida foi realmente pequena...

O que imperou na minha adolescência foi a vontade de mudar o mundo. Porque eu, como grande parte dos adolescentes, me achava capaz de liderar uma super transformação... E na minha mente pouco arrogante, poderia fazer isso se estudasse bastante, aprendesse outras línguas e me tornasse diplomata. Daí, fui estudar Relações Internacionais.

Ainda adolescente, morando no interior de São Paulo, percebi que não ia mudar o mundo sendo diplomata. Naquele momento, descartei a diplomacia antes mesmo de perceber que o mundo é muito maior e mais complicado do que a minha capacidade de entendê-lo. Daí, resolvi que tinha que achar outro jeito de mudar o mundo, já que o Itamaraty não era exatamente o lugar onde eu me sentiria mais confortável pra fazer isso... Daí que resolvi estudar (levemente) a Unesco e seus projetos de Cultura da Paz e, então, fiquei muito desconfiada dessa viagem.

Um pouco menos adolescente, um professor me ensinou que a gente tem que participar da mudança que queremos ver no mundo. Finalmente, entendi que não tinha como eu sair inspirando as pessoas para serem legais... Daria pra eu me identificar com as pessoas que eu achasse legais, e caminhar com elas... E daí, quem sabe, faríamos algum projeto juntos. E de repente, tocaríamos a vida de alguém.

Nunca quis ser ditadora global, mas a noção de liderança era bem forte no meu íntimo... Sem contar que sempre fui competitiva, o que era até interessante quando trabalhava em alguma empresa. Só que o valor da participação não me tocava. Quando esse professor me explicou isso, já estava estudando sociedade civil. Mas ainda estava distante do objeto. Só então o estudo passou a fazer mais sentido pra mim.

Mais sentido porque continuei nesse projeto pessoal abrangente, de mudar o mundo, mas de um jeito menos intenso (ou menos infantil), e tento investigar os vínculos e formas de ação daqueles grupos que atuam para além das fronteiras nacionais...

Não sei muito bem o que vou fazer com essas informações, com essa investigação. E tudo bem... Porque hoje sinto que estou onde gostaria de estar, e acho que até ficaria feliz se fosse a Fê de uns 12 anos atrás e descobrisse quem penso e sou agora. Acho que eu "me" explicaria aquela viagem de que, quando se quer mudar as coisas como estão, tem que se fazer diferente... E que participar não precisa ser liderar. Eu sinto que convenceria a Fernanda pré-adolescente. Se desse pra fazer isso, provavelmente lidaria melhor com os insucessos da minha trajetória, se não me comparasse com o outro, se não tivesse no meu íntimo algo daquela vontade pequena e antiga de ser "A" melhor. Mesmo que hoje lide de um jeito mais tranquilo com esse olhar para o outro, com mais admiração e vontade de caminhar junto do que com comparações mesquinhas, tenho muito a aprender... O legal é que acho que o tempo vai ensinar.

Gosto de quem sou agora, só queria aperfeiçoar minha capacidade de ser leve, rs. É... acho que gostaria do meu momento, se entrasse numa máquina do tempo e contasse pra minha versão adolescente o que está acontecendo agora.

Só a Fernanda cantriz que ficaria triste. Eu acho que não a convenceria. Quem sabe não seria ela quem me convenceria a, pelo menos, aprender a tocar aquele violão que está lá em cima do guarda roupas, na casa da mamãe?

Boomerang

2011-08-09T17:40:00.000-07:00

É difícil voltar pra casa. Eu sempre acho bom quando vou para algum lugar. Desde criança, quando ia viajar, sempre ficava animada. Às vezes era para alguma praia no litoral norte de sampa, às vezes era para Santa Catarina, às vezes para visitar a família no interior, fosse para onde fosse... Eu ia animadíssima. E daí, quando ia chegando a hora de voltar, eu ia murchando, ficando triste, diminuia, deixava de curtir. Não gosto de voltar. Quando chegava, estava tudo bem. Mas perceber que estava voltando era muito frustrante, porque interrompia a novidade.

E isso ainda acontece. Só que dessa vez, na última viagem me confundi. Quando estava indo para a casa dos meus pais, me animei. Depois, quando fui para a casa do meu namorado, me animei. Quando voltei para cá, alguns dias antes, senti que estava indo para algum lugar. Indo para casa. Me animei.

Cheguei aqui para descobrir que... Estava voltando. Agora, uma semana depois, eu percebi que voltei. E estou murcha, com delay.

Quero ir.

Filho da puta

2011-02-24T20:33:00.001-08:00

Às vezes eu deixo a televisão ligada na hora que faço almoço. E hoje, por coincidência (ou mal gosto, ou vontade de ficar brava), estava no canal do programa do Missionário R. R. Soares. Assim, lá estava eu, cuidando da minha proteína de soja, quando escuto uma mensagem com o seguinte teor:

Quem confia demais em si, não entra no Reino dos Céus. Quem acha que pode aprender tudo, que pode conquistar tudo, só ouve o diabo. Conforme o versículo do provébio tal, você só pode confiar em Deus. Só em Deus. Você não faz nada por si, só quem faz é Deus. Por isso, meu amigo. Não fique achando que você vai conseguir as coisas. Porque é só Deus quem pode conseguir para você.

Olha, consigo observar várias consequencias pra isso. O cara fica lá no sofá, ouvindo o imbecil, e se pergunta PORQUE DEUS NÃO O AMA, vai lá e xinga Deus. Porque se tá tudo errado, a culpa é do Senhor. Ou então, o cara começa a orar pra conseguir as coisas, e ora ora ora... E nada. Porque né. Não corre atrás.

Mas antes de pensar as consequencias, vamos pensar nas causas. Se o cara for muito seguro de si, ele não vai precisar de um pastor meia boca como o RR, que fique dizendo pra ele o que fazer. Daí, se o cara se posiciona na vida, o RR Soares não tem emprego. Logo, diremos que quem pensa e possui auto-confiança, não é lucrativo pro RR Soares. Portanto, há todo um raciocínio perverso ao afirmar que só os submissos entram no Reino dos Céus.

Amém.

AMÉM QUE NADA. FILHO DA PUTA MANIPULADOR. Distorce um dos livros mais lindos do mundo em proveito próprio. Espero que quem estava lá, dando ouvidos pra esses absurdos, tenha anotado qual versículo que era, e depois olhe a bíblia e perceba, através de seu bom senso, que nenhum homem de Deus diria pra ele que ter auto-estima era coisa do Diabo.

Desktop

2011-02-23T15:11:00.001-08:00

Mendoza - Argentina

Sabe quando a gente está com vontade de olhar pra um lugar bonito, mas só pode olhar pro computador?
Então. Como não sou de entristecer fácil, coloquei essa foto no desktop.

Aqui

2011-02-22T07:35:00.000-08:00

Agora, com os vai-e-vens da vida, escolhi que DEVO escrever. Então, como se fizesse sentido, resolvo me expressar com imagens. Vai entender.
Dessa imagem em especial eu gosto muito. É do Forte de São José de Ponta Grossa, pertinho da praia de Jurerê Internacional, aqui em Floripa. Fui duas vezes e sempre com gente que me fez só ter memórias carinhosas em relação ao lugar. O mais legal é que a construção voltada pra defesa nunca foi usada nesse sentido, estava "mal localizado"... Será? A localização me parece servir hoje, ainda que jamais tivessem se servido dos canhões. É daqueles erros que os humanos cometem, mas que sem esperar, são acertos.
Pois é. Gosto.

Os grilhões que nos forjava....

2011-02-21T11:00:00.000-08:00

Viu a aberturinha na corrente? É isso que eu terei dia primeiro, quando entregar os trabalhos do semestre passado.
Uma aberturinha. Porque né, depois é a qualificação.

Leminski apud Garcez

2011-02-20T16:28:00.000-08:00

eu sei
você é paulista
mas ser paulista não é tudo

rompa

fique mais irregular

seja mais inconveniente

Para ler na íntegra: Nathy louca

MSN

2011-02-20T11:26:00.000-08:00

Him: What's happening around you?
Me: You know, when you feel like you are starting a new self? It's how i feel about myself since the beggining of last year... Maybe i'm more sensitive, or almost adult, maybe i'm just starting to understand how things work, i don't know. But it's good...

Da arte de ficar quieta

2011-02-18T10:21:00.000-08:00

Já que eu não sei brincar

... ... ...

Desculpe!

2011-02-17T10:24:00.000-08:00

Peço desculpas aos que vêm aqui "para relaxar" mas não conseguem porque eu ofereço uma visão de mundo torpe, noiada e pseudo-acadêmica.
:D

Comportada e focada

2011-02-13T16:52:00.000-08:00

Lá estava eu, bela e satisfeita, escrevendo um artigo de grande relevância para a comunidade acadêmica(ahan, senta lá cláudia), quando resolvi procurar um fichamento que fiz durante a graduação pra poder ter certeza de uma ideia que pipocou.

Tenho dois cadernos especiais, de uns três anos atrás, que eu usava para anotar [tudo] o que a minha atenciosa e querida orientadora dizia nas reuniões de orientação e também para fichar os textos que tinham a ver com o TCC. Ficava médio organizado, muito além do que eu estou acostumada. Bom, umas páginas depois do mencionado texto fichado, tem umas anotações de reunião.

Claro que me lembro do dia em que fiz essas anotações.

Ela: Fernanda, você pretende fazer mestrado?
Eu: Ah, acho que sim. Não tenho certeza ainda...
Ela: Dá uma olhada na Universidade X. Tem esse núcleo de pesquisas W que é a sua cara.
Eu: Legal! Assim que eu chegar em casa eu vejo na net.
Ela: Tem essas duas professoras Y e Z que são desse núcleo... Eu as admiro bastante, de repente você acha algum artigo delas pra complementar os seus escritos.
Eu: Ahan. Obrigada! [anotando tudo]

E assim, como em um faz de conta, eu dei de cara com o nome da minha atual universidade (X), minha atual orientadora (Y), uma outra professora(Z) que aprendi a ser fã, e ainda meu núcleo de pesquisas (W). Em março de 2008 meu futuro estava traçado.

Só pra constar: prefiro pensar que a minha orientadora de então me desvendou plenamente do que pensar que ela me influenciou diretamente. Claro que as duas afirmativas são verdadeiras. É só o que eu prefiro pensar...

Ouro de tolo

2011-02-06T18:59:00.000-08:00

Ouro de Tolo
Raul Seixas

Eu devia estar contente
Porque eu tenho um emprego
Sou um dito cidadão respeitável
E ganho quatro mil cruzeiros
Por mês...

Eu devia agradecer ao Senhor
Por ter tido sucesso
Na vida como artista
Eu devia estar feliz
Porque consegui comprar
Um Corcel 73...

Eu devia estar alegre
E satisfeito
Por morar em Ipanema
Depois de ter passado
Fome por dois anos
Aqui na Cidade Maravilhosa...

Ah!Eu devia estar sorrindo
E orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa...

Eu devia estar contente
Por ter conseguido
Tudo o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado...

Porque foi tão fácil conseguir
E agora eu me pergunto "e daí?"
Eu tenho uma porção
De coisas grandes prá conquistar
E eu não posso ficar aí parado...

Eu devia estar feliz pelo Senhor
Ter me concedido o domingo
Prá ir com a família
No Jardim Zoológico
Dar pipoca aos macacos...

Ah!Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

É você olhar no espelho
Se sentir
Um grandessíssimo idiota
Saber que é humano
Ridículo, limitado
Que só usa dez por cento
De sua cabeça animal...

E você ainda acredita
Que é um doutor
Padre ou policial
Que está contribuindo
Com sua parte
Para o nosso belo
Quadro social...

Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...

Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...

Ah!Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...

Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...

Depois do fim

2011-02-06T18:13:00.000-08:00

Além do sentimento de que vai ficar tudo bem, há a sensação de que tudo já esteve bem.

A gente sabe que vai ser melhor assim. Só que o agora ainda não é melhor. E o que vai ser pode ser um monte de coisas diferentes do que a gente sabe. Depois do fim, fica a sensação de insegurança.

Minhas máscaras todas despejadas no chão: os grandes sorrisos, as empolgações, a megalomania. Só sobra a metareflexividade assassina, o olhar sobre o olhar de si, e a vontade impossível de ser leve.

Leve? Quando tudo é grande, quando tudo se sente, quando tudo é intenso, quando tudo é muito, nada é leve. Minha personalidade densa, ainda que pouco profunda, me permite ser âncora e não pássaro.

Só depois do fim se percebe o quanto aquilo que se julgava como sem significado, é bem mais relevante que as demais faces do cotidiano. E que o pouco é muito e que o muito não existe. Dentre o nada e o quase nada só muda o grau de insatisfação. O que há é um querer muito forte para que antes fosse diferente.

Queria muito ser alguém que diz pra si mesmo "está tudo bem" e, então, acreditar nisso. Queria não perder tempo pensando como as coisas deveriam ser. Sou pequena, ainda preciso que me digam. Preciso que me digam e, mais além, preciso que alguém queira ouvir minha voz. No fundo, preciso ouvir a voz dele.

Na realidade, sei que não preciso. Que precisar envolve necessidade e que estou falando em vontades mesquinhas. Isso é tão pequeno e tudo o mais é tão melhor. O necessário mesmo é ser forte e valorizar menos essa circunstância. Depois vai ficar tudo bem.

Depois de quando?

Da ênfase

2010-10-28T10:58:00.000-07:00

Você está ali, mais perto das estrelas do que do asfalto. Para um lado, estrelas, em suas costas, a Lua, de outro lado, corpos celestes. Em sua frente, nosso mundo.
Seu olhar volta-se somente para aquilo que está em sua frente. Então, segue aquilo que vê e vai direção ao globo. Velozmente. É como se ele estivesse chegando mais perto...
Quando você chega no mundo, você continua percebendo o que está de um lado, de outro, na sua frente e atrás. E tem muitas coisas... Algumas delas são bonitas ou grandes, chamam sua atenção. Outras são feias, medíocres, agressivas e, ainda assim, chamam sua atenção. Algumas não são coisas, são energias com uma essência divina - não podem ser coisificadas. Simplesmente são, e sendo, congregam a capacidade de agir e sentir. E agem forte e sentem muito, mesmo quando estão aparentemente inertes ou insensíveis. Essas energias te absorvem e te alimentam sempre, e puxam seu olhar e seus pensamentos - ainda que nem todas sejam visíveis. Essas energias em movimento constante podem lhe atrair mais do que as coisas.
Para alguns que vieram na direção desse mundo, o olhar para as coisas é mais relevante. Para mim não.
Então, quando tentei ver o mundo e mergulhar em direção dele, e observar as coisas e energias, enfatizei as energias encarnadas atuantes nele, percebi que era isso que eu queria entender. E foi esse fractal de mundo, composto por energias fundamentalmente espirituais, as pessoas e seus grupos, que eu escolhi observar com mais cautela.
Mas essa observação exigiria pares e pares e pares de olhos. E eu só tenho um par. Então, como que em um novo mergulho, como se houvesse outro globo dentro do azul, direcionei meu olhar para algumas ações e sentimentos mais específicos.
E há um jogo de dimensões. Que vai mudando de ângulo e que faz com que meu olhar se vá para cima e para baixo, e gire, e salte, e amplie e diminua minha pupila indefinidamente.
O jogo de dimensões exige caminhar em bifurcações que levam a novas bifurcações. Há estradas, escadas, elevadores, túneis e escorregadores. Todos bifurcados.
E então, eu paro em algum momento. Sento no acostamento e observo calmamente os transeuntes. Sento em um degrau, e lembro. Deito no escorregador e sintetizo o que tentei ver. Nisso, eu não vi os primeiros. Ou vi, mas não lembro. Porque ao ver uma turma que caminhava em passos largos e falava de coisas importantes, acreditei que ali eu devia congelar o momento, e tentar eternizá-lo, para que se pudesse redizer e recaminhar aquilo que parecia ser o melhor dito no melhor caminho. Enfatizei.
Não que eu saiba enxergar. Não que eu saiba escolher. Não que eu saiba caminhar. Não que eu saiba.

Bagatelas

2010-10-25T12:55:00.000-07:00

Essa música é linda. E a letra dá brecha para tantos pensamentos...

Eu dizia "Apareça"
Quando apareceu
Não esperava
Um dia me beijou e disse:
"Não me esqueça"
Foi embora
E só esqueci detalhes

Que bom
Que eu não tinha um revólver
Quem ama mata mais
Com bala que com flecha
Ela deixa um furo
E a porta que abriu
Jamais se fecha

Nada disso tem moral
Nem tem lição
Curto as coisas
Que acendem e apagam
E se acendem novamente em vão

Será que a gente
É louca ou lúcida
Quando quer
Que tudo vire música
De qualquer forma
Não me queixo
O inesperado quer chegar
Eu deixo

E a gente faz
E acontece nessa vida
Nessas telas
Nessas bagatelas

Que bom que eu
Não tinha um revólver
Será que a gente
É louca ou lúcida
Quando quer
Que tudo vire música

Yes, heart feelings

2010-10-15T05:59:00.000-07:00

Meu maior medo, quando eu tinha meus 13 anos e muito mais ideais, era que eu me tornasse uma pessoa hipócrita. Sabe, daquelas que fazem de conta serem aquilo que não são. Aquelas pra quem a aparência é mais importante que o ser e para aparentarem, por fim, mentem sobre o que são.
Dentre outras áreas, tenho estudado ciência política há uns seis anos. Tudo bem, isso não é nada. Seis, dez, mil anos não são nada, e são menos ainda se contar o quanto eu não era aplicada aos meus estudos no começo da minha vida acadêmica. Ainda assim, essa dedicação parcial é suficiente para perceber o quanto esses "julgamentos de valor" ou essas posturas pessoais são irrelevantes no fazer política. E mais do que isso, de acordo com Maquiavel, aparentar ser é até mais importante do que ser para um bom príncipe. O velho Maq não é culpado, mas ao evidenciar isso, formalizou o uso indiscriminado da hipocrisia na política...
Minha concepção de política é bastante ampliada... Obviamente, não no sentido do entendimento deste ou daquele conceito teórico, e sim no sentido de compreender a política (ainda que velada) enquanto presente e relevante em vários aspectos das relações sociais.
E acho que em vários momentos da nossa vida, fazemos política. E dentre esses vários momentos, fazemos política de um jeito que julgo feio. Nos aproximamos de algumas pessoas, agradamos, falamos e, porque não, ofendemos e - política e interessadamente - pedimos desculpas.
Estou acostumada a pedir desculpas, não a receber esses pedidos. E não estou acostumada a pedir ou receber essas desculpas em um sentido político e não afetivo (não sei se "posso", mas separo esses âmbitos). Pelo que me lembro, todos os meus pedidos de desculpas foram afetivos, ou pelo menos, sinceros.
Já cometi algumas grosserias, das quais me arrependi, tiraram meu sono, e dias depois, tentei me retratar. É uma sensação horrível, estranha, de se sentir algoz. E por isso digo que foi com afeto. Talvez eu devesse dizer que foi com algum sentimento, com alguma sinceridade. Talvez.
Ontem, uma pessoa pediu que eu me calasse em sala e depois falou: Sem ressentimentos. Entendi que não eram ressentimentos no sentido sentimental da palavra, de remoer uma sensação ruim, mas que a intenção principal (e porque não, política) era... Não leve adiante essa animosidade. Vamos continuar convivendo, tenho interesse que esse momento não atrapalhe nossas futuras atividades.
Não respondi. Se era para que me calasse, me calei. Mas a não resposta deve ter demonstrado que haviam, sim, ressentimentos - e no sentido que ela justamente queria evitar.
Foi duro, mas exercitei a cordialidade e os sorrisos (as to say, a minha hipocrisia) no mesmo dia em que eu quis dizer com ressentimentos. Ainda que eu não queira mediocremente me vingar, de que vale meu não-perdão?
Non-sense at all meu texto. O que eu acho que quis articular para mim mesma é que talvez eu tenha me tornado quem eu não gostaria de ser. E por outro lado, não atingi meus princípios cristãos de oferecer a outra face e perdoar e tudo o mais.
Ah, isso dos princípios são outros quinhentos...

Tanto

2010-09-10T10:26:00.000-07:00

Acordei muito tarde. Não me sinto bem quando acordo tarde, sou acostumada a atividades regradas, a horários, a pequenas grandes coisas que dignificam sem glorificar. E tenho tanto pra fazer, e tão pouco pra dizer. E na verdade, nem é tanto assim e nem tão pouco assim. Ainda que o que eu diga não possua muita conexão entre um período e o seguinte. De alguma forma, a jaula de ferro nos toma e na falta dela, nos sentimos mal. Pode ser síndrome de estocolmo. Acho que eu podia escrever sobre isso. Se eu fosse o Wilhelm Reich, faria isso (tá, desculpa. é que se ninguém lê mesmo esse blog, tanto faz se eu for ininteligível pra quem não é da minha sala de aula...). Ontem fui na bibli e vi que têm diversos os livros do Reich, e até a peça Escuta, Zé Ninguém. E só vi isso porque alguém deixou a página de pesquisa aberta. Talvez tenha sido um sinal do destino.
Sei que não tem nada a ver também, mas há poucos dias, superei minha percepção de que eu não merecia estar aqui. Sabe, tinha transformado a idéia daquilo que é muito bom pra ser verdade em... é tão bom, que alguém errou alguma coisa, e tenho que dedicar ao máximo pra compensar o erro de outrem que proporcionou essa oportunidade a alguém tão... despreparado.
Ao máximo? E o que é o máximo? E... despreparados somos todos. Quer saber? Esse momento nem é tão importante. Mas é bom. Claro que não estou satisfeita, apesar do bom momento. Estou, sim, incomodada. Me incomoda estar muito autocentrada há 23 anos. E acordar muito tarde. Preciso pensar para além do umbigo, mas meus pensamentos não estão colaborando. Há 23 anos. E me sinto mais culpada... Pelo egocentrismo e por acordar tarde.
No final, a minha culpa confusa não é por causa da Thays, mas ontem eu contei tudo, ou quase tudo, pra ela. Não sei bem porque.

Ouvindo... Abololô - Marisa Monte

Naïf?

2010-07-19T18:48:00.000-07:00

Não sou infalível. Esse assunto é tão repetitivo que me cansa. E me entristece. Sabe que este post quase caberia no twitter. Mas me deu vontade de contar pro universo parcial desse pequeno blog que eu estou triste comigo mesma por errar, e mais ainda, por não me aceitar enquanto humana, imperfeita e falível. Amanhã acordo melhor. Assim espero.

Férias?

2010-07-03T04:36:00.000-07:00

Minhas férias vão ser só em 2012, se o mundo continuar.
Tentei explicar pra minha mãe, mas ela acha que eu disse que não estava de férias só de sacanagem. É sério, apesar de não ter aulas esse mês, é o mês mais estressante. Todos os alunos têm que escrever um artigo para cada disciplina da pós, são artigos relativamente longos e que eu espero que contenham alguma reflexão relevante para a temática. Nesta perspectiva, obviamente não estou em férias.
Mas meu namorado está. Ele veio aqui pra casa, chegou ontem. A gente tem um esquema bem constante de encontros, uma vez que estamos longe um do outro. Quando trabalhávamos juntos nos víamos todos os dias. Isso durou poucos, uns três meses. Depois, quando voltei pra casa dos meus pais em Santos, nos víamos duas vezes por mês. Agora que vim pra SC, nos encontramos uma vez por mês... Se tudo der certo, no futuro a frequencia de nossos encontros vai parar de diminuir...
Hoje acordei cedo pra estudar (agora até já cansei um pouquinho) e, como ele viajou milhares de horas desde o sul de Minas até aqui, ainda está dormindo. Acabei de vê-lo... E nunca tinha reparado, mas ele dormindo parece uma pintura de anjo. Ele é a pessoa mais bonita e sincera que conheço... E o rosto dele parecia mesmo essa pintura. Por um instante, eu fiquei ainda mais feliz por ele estar perto, apesar de não poder oferecer toda a atenção que ele mereceria.

Caminhando e cantando e seguindo a canção

2010-06-29T19:24:00.000-07:00

Desde sempre faço coral. Desde que me lembro, desde que aprendi a falar. Cheguei em Santa Catarina em março deste ano e uma das minhas primeiras atitudes foi procurar um coral. Acho que a ordem foi mais ou menos essa: Primeiro encontrei a sala de aula (já que vim pra cá pra estudar), depois a biblioteca, então um chip para meu celular com o DDD daqui, rapidamente descobri algumas pessoas especiais que me fazem sentir viva, e logo encontrei o coral e o centro espírita que freqüento. Depois disso veio a perfumaria, tipo... Onde ia morar morar, um supermercado, uma farmácia...

O ensaio do coral hoje foi muito especial, porque junto teve o pessoal da universidade estadual daqui de SC. O coral que participo é lindo, a maestrina é fantástica, entretanto o da Estadual tem uma beleza particular e técnica, porque boa parte dos participantes tem formação acadêmica em música.

Então, fiquei com saudades de meu passado, que conta com uns cinco corais dos quais participei por alguns anos... Mais de dez anos foi num coral que antes era infantil, depois passou a ser infanto juvenil, pra acompanhar a meninada. E viajávamos pra tantos lugares! Tinha uma época que eu ensaiava todos os dias, e mesmo assim, eu nem percebia o quanto adorava.

O Coral Zanzalá foi meu primeiro emprego, isso em 2003. Sim, sim. Profissão: Coralista. Era demais. Abaixo, divido um pouquinho da minha felicidade em encontrar um vídeo recente com a apresentação do pessoal. (Ah, tem vários outros no YouTube!)

Beijos!

Motivos para a real existência deste blog

2010-06-28T18:11:00.000-07:00

Tenho falado pouco, e agora quando falo muito, estranho. É que eu era de falar muito. Aí resolvi ouvir. E agora, me incomodei, e resolvi falar de novo.

Tinha preferido ficar quieta nos últimos tempos porque finalmente percebi que não era ninguém. Se não sou ninguém, são duas negações. Se anulam. Portanto, sou alguém. Ademais, sou um alguém como outro alguém. O ser humano é sagrado, um tão sagrado quanto o outro. Igual. Que bom, diriam uns. Que óbvio, diriam outros.

Para mim, foi bem chocante descobrir que não sou alguém especial. Que não sou super mulher. Não li Nietzsche, só ouvi dizer algo sobre sua teoria do super homem. Pelo que entendi, durante boa parte da minha infância intelectual (infância esta que ainda perdura), pensava que eu mesma era algo próximo dessa idéia. Até doeu, sabe. A descoberta da falta de importância. Nem cicatrizou ainda.

Pois a pretensa super mulher falava, e muito. E demorou para perceber que tinha pouco a dizer.
Por alguns meses, fiquei quieta, querendo ser esponja de toda a sabedoria alheia. E aí, por esses dias, num acesso de auto defesa, resolvi que tinha algo a dizer de novo. Ainda que com pouca coerência em minhas palavras. Antes de dormir, me enfezei comigo mesma e disse pra mim que devia ficar quieta, e ouvir de novo. Olha, não sei não. Acho que vou continuar falando, só de teimosia.

A diferença agora é que vou falar sabendo que posso aprender com as críticas de quem resolver ser legal e prestar atenção no que digo, mesmo eu sendo só mais uma. Não faz mal dizer umas bobagens, uma vez que a verdade não tem dono e possivelmente nem existe. Estou parando de me achar e finalmente estou me perdendo. No final, o mais legal de crescer é que a gente encolhe.
Shiu!

(Este texto não é inédito. E daí, diria um leitor potencial. E daí que está no http://speakingbeautys.blogspot.com/ )

Tentando escrever um artigo

2010-06-28T18:01:00.001-07:00

Energia positiva!

Meu mantra:
Eu penso
Tu pensas
Ele pensa
Nós pensamos
Vós pensais
Eles pensam

Enquanto eu não arrumo a casa, enquanto meu namorado não vem, enquanto dá tempo de estudar, enquanto meu dedo mindinho dói, enquanto eu não consigo ser criativa, enquanto eu deveria estar escrevendo algum artigo pra facul, estou aqui.

O lado bom é que eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar falando mal dos outros, eu podia estar dormindo, mas estou só me enganando pra amanhã poder dizer pra mim mesma que ontem estudei o dia inteiro e por isso hoje posso dormir até mais tarde.

Adolescendo

2010-06-28T17:51:00.000-07:00

Eu tive um blog na minha primeira adolescência, se chamava Moving On. Anos depois, eu tive outro blog, Jogos de Soma Zero. Provavelmente na minha segunda adolescência. Durou um mês. Não a minha segunda adolescência, mas o segundo blog. Ia escrever naquele blog, o segundo. Nada que ninguém quisesse ler, mas me deu vontade. Não deu certo porque perdi o e-mail que inventei e o blogger insistia em dizer que, por essa mera formalidade e-mail-ística, o segundo blog não era meu. O primeiro blog ia completar seus dez anos. E algo como uns nove anos que eu não escrevia nele. Claro, claro que só existe em alguma esfera virtual que eu não saberia alcançar.

Agora estou na minha terceira adolescência, espero que última. E o que marca é o terceiro blog. Acho que posso dizer algo grande, como... E você leitor, faz parte dessa história. Mas soaria falso. Sou chata, não sou falsa.

Talvez seja algo total sugestionado... Minhas amigas escrevem em blogs, eu gostava, TENHO QUE escrever também. Talvez não. O tempo dirá.